Анекдоты про недвижимость

Анекдоты про брокеров

Брокер Бармену:
– Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.

3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

Анекдоты про банкиров

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент.

Банк-это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”

— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

– Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В связи с экономическим кризисом в России Рублёвка будет переименована в Копейкино…

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

– Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
-И в чём это выражается?
– В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Анекдоты про недвижимость

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

В магазине IKEA:- Здравствуйте! Вот хочу вернуть вам ЭТО.- А что это?- Я не знаю. Пока собирал, что только не было: и диван, и шкаф, один момент даже НТВ ловил…

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

Из-за того, что Юля постоянно курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

— Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?Те ошалели от неожиданности:- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Клиент:- Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?Риэлтор:- Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло.Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения…Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:- Ворона. Врезалась и обосралась.

Увидев счет за коммунальные услуги, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее.

— Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Требующее заботы и правильного ухода половое покрытие — это не ламинат или паркет, это — муж.

Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

А кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает! Видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

В два часа ночи начался бой между тяжеловесами — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Закончили строительство нового дома. Строительная бригада убирает леса. Вдруг раздается гром, треск и здание рушится. Прораб орет:- Я же говорил не убирать леса, пока в квартирах обои не поклеены!

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.

Роза Львовна по привычке еще пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы уже не те…

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?- Что, теперь тепло?- Теперь темно!

— Вы еще заклеиваете окна на зиму? Забейте!

Объявление о продаже квартиры: «Продается уютная квартира в новостройке. Удобное расположение: 5 минут ходьбы до детского сада, 10 минут быстрой ходьбы до торгового центра, 5 минут бегом до остановки автобуса, 3 минуты езды на «скорой» до ближайшей больницы, 1 час похоронной процессии до кладбища, 15 минут ползком до вытрезвителя, 2 суток бегом пригибаясь через лес без еды и питья по лесу из тюрьмы.»

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, я три часа тыкал его носом в документы на квартиру.

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.

SocButtons v1.5

Анекдоты про трейдеров и про форекс

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

У жены трейдера спросили:
– А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
-Терминал показал…

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
– 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
– Будет 40 – про…давай…те!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

В семье трейдеров:
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи…
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Вообще, трейдинг на форексе – увлекательнейшее и приятное занятие. Главное – правильно подобрать антидепрессанты…

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
– Слушай, снег падает!
Другой:
– Eщё пять минут подождём и будем брать.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
– Естественно, поручик…
– А за 90?
– Фу, поручик, какой вы пошляк.
– Да нет, я просто уточнял спрэд.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
– Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
– Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
– Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Стоп лосс – это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.

– Stop loss – друг новичка!
– Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…

Трейдера спрашивают:
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Трейдер от трейдерши отличается тем,
что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й – пессимист – все пипец, падаю….
2й – оптимист – класно я лечу!!!!
3й – трейдер-“медведь” – “шорчу” по полной!!

Приходит трейдер к доктору- психиатру.
Трейдер:
– Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
– Запросто…
Трейдер:
– А как?
Доктор:
– Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!

– Как дела?
– Да вот с женой своей развелся…
– Как же так, ведь у вас такая любовь была?
– Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Анекдоты про биржи и инвесторов

Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.

Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар,” говорит Эрни, “что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара.”
Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.
Эрни говорит, “черт! я проиграл” дает Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Анекдоты про аналитиков

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево.
Второй – целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.

Когда аналитик говорит…. => это означает:

Мы осторожные оптимисты => “Мы не понимаем, что происходит на рынке”.

Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.

Это здоровая коррекция => “А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт”.

Настали другие времена => “Никаких оправданий низким нынешней стоимости акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры”.

Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => “Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!”

Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.

Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.

Настроения на рынке очень негативны => “За других не поручимся, но сами напуганы до смерти”.

Видимость на рынке акций равна нулю => “Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC”. Звучит действительно умно.

Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => “Почему же мы не продали эти акции еще год назад!”

– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
– ???
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Старый финансовый аналитик учит молодого, неопытного: «Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится».