Как съехать от родителей

Почему ты должен научиться самостоятельности.

Самостоятельная жизнь без помощи родителей неизбежна. Лучше быть к ней готовым, чем она застанет вас врасплох. Звучит неубедительно? Когда-нибудь ваши родители станут старыми. Они уже не смогут помогать Вам. Теперь уже все чаще им понадобится Ваша помощь. Но кому и чем вы сможете помочь, если Вам уже 40, а вы еще толком не знаете то, как чайник на плиту поставить.

Если Вы хотите стать действительно успешным человеком, то ваша самостоятельность это первый шаг, который необходимо сделать как можно раньше. Разумеется, что стремиться к самостоятельности слишком рано это глупо, но задерживаться в детстве не стоит.

За свою жизнь я встречал немало людей, но больше всего меня пугали люди, которым за 30 и они самостоятельно не могут решить даже самые элементарные проблемы. Не смотря на свой возраст, они совершенно беспомощны. Забавно, что в силу своего возраста они постоянно сталкиваются со взрослыми проблемами. Если это парень, то у него запросто может залететь девушка. Если девушка, то у нее постоянно проблемы с парнями. В этом мире полно тридцатилетних детей, которым самое местно играть в песочнице.

Как избежать конфликтов при совместном проживании?

Если у вас нет другого выхода и вам приходится жить вместе с родителями, как вы должны организовать жизнь всех членов семьи? Для начала обсудите все условия проживания. Составьте список устоявшихся привычек родителей. С этими вещами вам придется мириться. Обговорите финансовую сторону. Распределите расходы, договоритесь, кто и за что платит и в каком объеме. Расскажите родителям о своих планах на будущее. Покажите, что вы не собираетесь жить у них постоянно, а просто хотите получить поддержку, пока не встанете на ноги.

Если случится какой-то конфликт, обязательно проговорите все пути его устранения. Никому не нравится жить в негативе, поэтому обычно родители охотно идут на контакт. Не принимайте замечания старшего поколения близко к сердцу. Если они недовольны ужином или им не нравится, как вы заправляете кровать, это не слишком приятно, но и не является концом света. Давайте родителям возможность побыть дома в одиночестве, поэтому большее количество времени старайтесь проводить не в квартире.

План переезда от родителей на съемную квартиру

1. Выпишите плюсы и минусы совместного и раздельного проживания с родителями.
Я поделился своими мыслями по этому поводу в статье Жить с родителями вместе и отдельно — плюсы и минусы.
После того, как вы выпишите плюсы и минусы, вы, скорее всего, поймете, что вам действительно нужно съехать от родителей

Важно, чтобы вы это понимали для себя

2. Проработайте свои страхи и опасения.
Если вы боитесь, что не справитесь с чем-то самостоятельно или у вас не хватит денег, то выпишите свои опасения. Определите для себя, что вы будете делать, если у вас не получится. Поймите, что если что-то пойдет не так, то вы просто вернетесь обратно к родителям.

3. Выделите бюджет на 2-3 месяца аренды.
Воспользуйтесь специальным калькулятором, чтобы узнать сколько нужно зарабатывать в месяц, чтобы снимать квартиру.

Если у вас стабильная зарплата, и вы уверены, что потянете, то можете пропустить этап с выделением бюджета.
Если у вас нет денег на аренду, а съехать от родителей хочется, то нужно решить финансовый вопрос. Кредиты брать не надо. Найдите работу или подработку. Например, можете подработать на сайте KWORK. Там можно выполнять разные задания и получать за них минимум по 400 рублей.

Подумайте о варианте снимать не целую квартиру, а комнату или часть комнаты.
Если деньги есть, но думаете, что вам не хватит на еду, то посчитайте все. Начните откладывать, чтобы хватило на какое-то время.

Учитывайте дополнительные траты: бытовая химия, постельное белье, посуда и т.п.

4. Продумайте, чем вы будете заниматься, после того как съедете.
Вам нужно будет зарабатывать деньги на оплату аренды квартиры. Подготовьтесь к этому. Вам нужен источник дохода: работа, бизнес.
Если у вас закончатся деньги, то вам придется вернуться обратно к родителям.

5. Начните искать варианты квартир.
Смотрите объявления, обзванивайте арендодателей. Найдите подходящую для себя квартиру и переезжайте. О том, как найти квартиру, я написал в статье Как снять квартиру без посредников.

6

Перевезите вещи.
Если говорить о полной сепарации, а не только о территориальном отделении от родителей, то важно учесть и такие моменты:

• Не перевозите все вещи. Берите только основные. Вещи, которые вам дают родители — лучше не брать. Купите себе сами.
• Не звоните родителям, когда не знаете, как приготовить еду, постирать вещи и по другим бытовым вопросам. Разберитесь сами.

Это связано с тем, что когда вы берете вещи родителей или просите у них помощи, то они чувствуют, что вы от них еще зависите, и полная сепарация при этом не происходит.

Проделав все эти действия, вы переедете, и начнутся другие трудности. Не сдавайтесь! Перечитывайте свой список плюсов и минусов, чтобы помнить для чего вы все это делаете.

Отмена

28719

Как сказать родителям о переезде

Если вы твердо решили переезжать и обдумали все моменты, можно переходить к подготовке разговора с родителями. Мы рекомендуем сначала “обкатать” ваши доводы на близких вам людях, например, на друзьях, брате или сестре (особенно, если они уже съехали из родительского дома). Попытайтесь их убедить своими доводами, что вам нужно жить отдельно от родителей. Они помогут найти изъяны в вашем плане, если таковые имеются.

Для разговора с родителями нужно выбрать правильный момент. Лучше будет, если вы сможете “зацепиться” в разговоре с ними за некий момент, который даст возможность привести их к интересующей вас теме.

Например, часто сами родители, когда вы высказываете свое недовольство какими-то порядками или правилами в доме, говорят “Вот, когда будешь жить отдельно, тогда и …”. Это хороший момент, чтобы начать разговор о переезде от родителей, сказав, что как раз подумываете переехать.

Еще хороший момент, чтобы начать с родителями разговор о переезде, это совместное времяпрепровождение. Например, можно начать такой разговор при поездке на машине на дачу или во время прогулки.

Важно
Лучше выберите выходной день, чтобы сказать родителям о решении переехать. Не надо грузить их дополнительными проблемами во время рабочей недели, особенно после тяжелого рабочего дня.. Теперь рассмотрим наиболее распространенные варианты переезда, и советы для конкретно таких ситуаций по разговору с родителями

Теперь рассмотрим наиболее распространенные варианты переезда, и советы для конкретно таких ситуаций по разговору с родителями.

Как сказать родителям о переезде на съемную квартиру

• Убедите родителей, что у вас достаточно для этого денег и вы продумали план расходов;
• Предложите родителям вместе подойти к вопросу выбора съемной квартиры, согласитесь на некоторые компромиссы, например, скажите, что приоритетно будете рассматривать варианты в том же районе, где живут родители;
• Подкрепляйте свое желание о переезде аргументами, зачем вам это нужно (чтобы развиваться и быть независимым, чтобы иметь возможность пригласить домой девушку или парня, для работы и так далее);
• Не бойтесь посвятить родителей в детали своего плана, например, что через какое-то время вы планируете съехаться с девушкой (парнем), поэтому сейчас в ваших планах немного пожить одному;
• Укажите временные сроки переезда. Не надо ставить родителей перед фактом, что вы съезжаете уже завтра. Скажите, что намерены переехать в ближайшие 3 месяца или в конце лета, обосновав почему выбрана именно эта дата.

Как сказать родителям о переезде к парню или девушке

• Обязательно до разговора познакомьте родителей с этим парнем или девушкой и убедите их, что у вас действительно серьезные отношения, в которых наступит новый этап с вашим переездом;
• Дайте подробности о том, в каких условиях вы планируете жить — сколько комнат в квартире, где она расположена, далеко ли до нее от ваших родителей и так далее;
• Будьте готовы, что родители могут захотеть проверить квартиру, куда вы планируете переезжать;
• Постарайтесь привести доводы для переезда, кроме желания быть ближе к любимому человеку.

Со скольки лет и на каких основаниях можно снимать квартиру

С какого возраста можно снимать квартиру?

Согласно нормам законодательства, все россияне могут на законных основаниях заключать сделки, порождающие у них гражданские обязанности, лишь с момента наступления полной дееспособности.

Съем жилья относится к таким сделкам, поэтому его реализация доступна только полностью дееспособным гражданам РФ. Когда же наступает дееспособность в нашей стране? Можно ли снимать квартиру в 16, 17 лет?

Ответ прост. С совершеннолетия, наступающего с 18-летнего возраста. Исключением являются случаи, когда дееспособность приобретается гражданином по принципу эмансипации (более раннего приобретения полного перечня гражданских прав и обязанностей). В РФ подобное случается, если до наступления совершеннолетия лицо:

• вступает в брак;
• начинает в полной мере трудиться по официальному соглашению с некоторой организацией;
• оформляется как ИП.

Естественно, исключительно по своему желанию эмансипироваться несовершеннолетние граждане не могут. Для раннего приобретения дееспособности в РФ любой человек должен получить соответствующее одобрение со стороны органов опеки и попечительства, а также своих законных представителей.

Если же хотя бы один из них отказывает в эмансипации, то единственный шанс ее реализации с точки зрения закона – это судебные прения.

Несовершеннолетние граждане, не имеющие полной дееспособности, ограничены в своих правах и не могут самостоятельно снимать ту же квартиру или даже комнату.

Не могут они это делать лишь с точки зрения закона, так как оформление от их имени арендного соглашения невозможно. Однако для организации вполне законного проживания несовершеннолетнего лица отдельно от его представителей можно:

1. Получить соответствующее разрешение непосредственно у родителей или опекунов подростка, а также представителей органов опеки и попечительства.
2. Заключить арендный договор с собственником съемного жилья, нанимателем в котором будет законный представитель несовершеннолетнего гражданина, а жителем – он сам.

При иных обстоятельствах законное проживание ребенка отдельно от родителей или опекунов невозможно.

К сожалению многих подростков, для самостоятельного переезда в собственное жилье им нужно дождаться своего совершеннолетия, либо же осуществить отмеченные выше процедуры и надеяться на получение всех необходимых документов.

Конечно, можно попробовать и эмансипироваться, но этот вариант что-то за гранью фантастики, так как исключительно для съема жилья вступать в брак или оформлять ИП крайне нерационально.

«Я здесь чужой!»

Переезд неизбежно ведет за собой смену окружения. Очень часто на прежнем месте жительства остаются бабушки и дедушки, по которым сильно скучают малыши, и иногда и младшие школьники

Часто встречается ситуация, когда именно старшее поколение в наибольшей степени окружало ребенка заботой и вниманием, организуя его досуг, оказывая помощь в подготовке уроков, наполняя положительными эмоциями время между уходом из детского учреждения до прихода родителей. На новом месте может возникнуть ситуация, когда ребенок будет вынужден дольше находиться в школе или садике, больше предоставлен сам себе.

Иногда бывает и по-другому. Один из родителей начинает больше проводить времени со своим чадом, так как временно не работает, что также ведет к изменению всей системы взаимоотношений в семье, которое иногда бывает на пользу, а иногда – нет.

Кроме того, новый житель большого города вынужден по-новому выстраивать все социальные контакты, на этот факт мы уже обращали внимание выше. Особенно сильно по поводу отношений со сверстниками переживают подростки

В силу психологических особенностей возраста они просто не способны успешно заниматься учебой, быть социально активными и эмоционально устойчивыми, если их отношения с ровесниками не складываются. Эта проблема выходит на первый план внутренних переживаний детей, не позволяя им выполнять все те задачи, которые им ставят взрослые.

Гамма эмоций, которые стоят за трудностями адаптациями в новом коллективе, очень широка: от тревоги, что его не примут, ощущения собственной ненужности, неуместности на новом месте до неосознаваемого страха построения близких отношений. Подросток с одной стороны уже достаточно сознательная личность, чтобы серьезно относиться к друзьям и их выбору, с другой – очень ранимый, болезненно реагирующий на то, что его забывают и постепенно вычеркивают из общения старые друзья.

Субъективно подросток может чувствовать себя очень одиноким, противопоставлять тех, кто остался там, тем, кто есть сейчас, не видеть реальных достоинств новых одноклассников, из-за высокой тревоги воспринимать нейтральное к себе отношение как враждебное, что, конечно, не только не помогает, а, напротив, осложняет создание новых социальных связей.

Ирина, 15 лет, чьи родители восемь месяцев назад переехали из небольшого южного городка в мегаполис, так и не смогла наладить отношения в новом классе. С прежними друзьями она попыталась сохранить контакт, общаясь через социальные сети, но расстояние сделало свое дело, у них становилось все меньше тем для разговоров. Девушка чувствовала себя преданной. Новые одноклассники отнеслись к ней спокойно, но не спешили принимать ее в своей круг. Сама Ирина оказалось не готова выстраивать все отношения с нуля, постепенно все ее попытки наладить общение со сверстниками прекратились, она замкнулась в себе, стала хуже учиться, большую часть времени проводила перед телевизором. Понадобилось полгода работы с психологом, чтобы девушка вновь поверила в свои силы, научилась видеть позитивное в других людях, стала более активной. Личностные изменения повлекли за собой и повышение успеваемости.

Лишаясь возможности в прежнем объеме общаться с теми людьми, которые были очень значимыми «там», ребенок или подросток лишается значительной части поддержки, внимания, безусловного принятия, которые так нужны ему в непростой период адаптации

Поэтому очень важно родителям быть рядом со своим чадом и быть готовым не ругать и критиковать, а понять и прийти в нужный момент на помощь. В случае, когда ситуация выходит из под контроля, лучше обратиться к психологу за консультацией.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают. Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что. Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

1. Проявите чувства. Не держите чувства в себе: плачьте или злитесь, если хотите. Рано или поздно вулкан эмоций всё равно прорвёт, а пока вы просто отравляете себя изнутри негативом. Горе нужно прожить так, как просит этого ваша душа. Наплюйте на косые взгляды окружающих, им вас всё равно не понять. Для проработки эмоций помогут выезды на природу, в уединённые места, где можно будет выразить чувства по полной программе и побыть наедине с собой.
2. Не загоняйте себя во временные рамки. Чтобы смириться с произошедшим, понадобится много времени, а может, и вся жизнь. Не думайте, что прошёл уже год, два, а вы всё ещё тоскуете по ушедшему малышу, и это странно. Каждому родителю, оказавшемуся в подобной ситуации, потребуется разный период времени, чтобы прийти в себя. Не торопитесь и не ждите, что быстро перестанете тосковать по погибшему ребёнку.
3. Не принимайте радикальных решений. Под влиянием горя вы можете наломать дров. После ужасных событий, связанных с гибелью ребёнка, вы вряд ли примете осознанные и мудрые решения. Не поддавайтесь импульсам и не совершайте важные поступки в течение хотя бы года. Развод, продажа квартиры, увольнение с работы – обо всём этом вы можете пожалеть впоследствии.
4. Не вините себя. Конечно, как и любой осознанный родитель, вы обвиняете себя в гибели ребёнка. Однако как бы хорошо вы ни относились к своему малышу, как бы долго ни воспитывали, проконтролировать каждый его шаг невозможно. К тому же не забывайте, что судьба непредсказуема, и по её велению может случиться всё что угодно.
5. Соблюдайте режим дня. Нормальный сон поможет перенести горе с меньшими последствиями. Если вы не будете высыпаться, то нервная система просто не выдержит нагрузки, и тут недалеко и до серьёзных проблем с психикой. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, чтобы привыкнуть к определённому режиму. Тогда вам будет легче заснуть. Если вас всё равно мучает бессонница, не гнушайтесь снотворным. Вам сейчас нужно обеспечить себе отдых любыми способами.
6. Не употребляйте алкоголь и наркотики. Вы думаете, что в алкогольном или наркотическом забытье найдёте утешение, а на самом деле сделаете себе ещё хуже. После того как действие веществ улетучится, вы почувствуете ещё большую депрессию и упадок сил, а потом пойдётё за новой дозой. Пагубные привычки быстро цепляются к человеку, убитому горем, а избавиться от них очень трудно.
7. Пересмотрите при необходимости отношения с близкими. Если друзья или родственники не помогают вам оправиться от горя и усугубляют ситуацию своими осуждениями, сократите общение с ними или вовсе прекратите его. Ужасный случай с ребёнком – повод расставить все точки над i и разойтись с теми, с кем не по пути. Любящие родственники и друзья останутся с вами и будут поддерживать, несмотря ни на какие обстоятельства.
8. Обратитесь за помощью. Даже если вам кажется, что вы справляетесь с горем самостоятельно, помощь хорошего психолога или психотерапевта не повредит. После гибели ребёнка не стоит пренебрегать их услугами, так как посттравматическое расстройство может дать запоздалый и совершенно внезапный эффект. Также полезно посещать групповые занятия с теми, кто тоже потерял ребёнка. Вместе вы почувствуете взаимопонимание и поддержку.

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Как возникает страх потери любви

На одном из семинаров нейропсихолога Валентины Паевской я узнала про страх потери любви, который развивается у детей до трех лет, если близкий человек уезжает куда-то надолго. Особенно мама. Что страх этот остается с человеком на всю жизнь.

Такие люди потом как будто вечно пытаются заслужить чью-то любовь. Стараются быть хорошими, “выслуживаются” даже в ущерб себе. Например, мужчины со страхом потери любви сразу на первое свидание приносят 100 роз, заваливают дорогими подарками, как бы не к месту выпендриваются. Не потому что “рисуются”, а потому что боятся потерять любовь.

А женщины со страхом потери любви часто страдают комплексом отличницы — и выглядеть она должна сногсшибательно, и троих детей растить, и мужа ублажать, и дома чтоб идеально чисто, и деньги зарабатывать, даже если температура 39…

Слушая это, я во многом узнавала себя. Даже муж говорил: “Это же точно ты”. Но с чего вдруг? Я ведь все детство была с мамой, не расставалась. Или я этого не помню?

Приехав домой с лекции, я спросила у мамы, оставляла ли она меня когда-нибудь в детстве надолго. Сначала она не могла вспомнить, а потом вдруг говорит: “Да, оставляла! Когда вам (мне и сестре-двойняшке) было 2 года, я отвезла вас к бабушке в Тбилиси, а сама уехала учиться в Москву. Примерно на четыре месяца”.

Представляете, я вообще этого не помню. Я всю жизнь жила с мыслью, что в детстве всегда была с мамой! А еще думала, почему у меня проблемы с привязанностью? Откуда страх потери любви? А тут 4 месяца в досознательном возрасте в чужой стране!

Думаете, я стала злиться на маму? Нет! Наоборот, я прямо выдохнула и поблагодарила ее за то, что она вспомнила этот эпизод. У меня как кусок недостающего пазла нашелся. Все сразу встало на свои места. И страх потери любви из подсознания вышел в “сознанку”, а от этого почти сразу исчез.

“Когда дочке исполнилось 1,5 года, я не могла ее ни с кем оставить. У меня начинались невроз, чувство вины, что должна уехать на работу, мне казалось, что дочка перестанет меня любить. При этом ребенок спокойно меня отпускал. Когда начала работать с психологом, выяснилось, что приблизительно в этом же возрасте родители отдали меня бабушке, а забирали только на выходные. Эта разлука давалась мне нелегко. И весь букет проблем у меня с мамой в дальнейшем, и страхи оставить ребенка — все из-за того внезапного расставания”.

Основные причины отделения от совместного проживания

1. Свобода и личное пространство. Для родителей дети всегда остаются маленькими, несмотря на возраст. Даже в 30 лет папы и мамы будут контролировать, почему «ребенок» не пришел вовремя с работы, не позвонил, задержался. Беспокоятся, что и когда он ел, куда собирается на ночь глядя. Великовозрастным детям не получится собраться девичником или мальчишником и просидеть полночи. Придется тщательно выбирать время для личных встреч наедине, если это, вообще, будет возможным.

2. Обретение самостоятельности. Родители всегда будут пытаться вносить свои коррективы в распорядок дня. Живя от родителей отдельно, можно самому составлять меню, придется рассчитывать только на себя, заводя будильник, чтобы не опоздать на работу. Однако все это со временем придется делать самому, ведь родители не вечны. Лучше научиться самостоятельности заранее, зная, что в трудную минуту близкие всегда помогут.

3. Финансовая независимость. Конечно, живя с родителями, большинство детей не задумываются о своевременной оплате коммунальных услуг, чтобы отложить средства на питание, транспорт и кучу других мелочей. Однако нужно научиться самому распределять свои финансы. Тогда можно будет что-то отложить, где-то урезать собственные аппетиты. Нужно научиться рассчитывать только на свои деньги. Особенно мужчинам, ведь они с древних времен являлись добытчиками

Немаловажно позаботиться о своих близких. Если их дети обрели финансовую независимость, то родители всегда смогут отложить средства на отдых, дачу, машину и т

д. К тому же при необходимости помогут деньгами и своим «отпрыскам».

4. Родительская помощь – «медвежья услуга». Когда тебя постоянно ограждают от трудностей, не дают справляться с ними самостоятельно, это превращает любого человека в безынициативного, неспособного принимать решения, совершать поступки. В жизни каждого человека наступает момент, когда он должен будет нести ответственность не только за себя или свою семью, но и помогать родителям. Для этого нужно как можно раньше научиться самостоятельно решать проблемы.

5. Уменьшение конфликтности. Родители приучают детей с детства к определенному порядку (вовремя ложиться спать, мыть руки перед едой, не есть всухомятку и т. д.). Когда чадо взрослеет, для них оно все равно остается маленьким, а великовозрастный ребенок уже пытается жить самостоятельно. К разногласиям приводят не только мелкие бытовые придирки, но и политические взгляды, увлечения, убеждения, восприятие жизни и т. д. В результате происходят постоянные стычки, которые портят настроение как родителям, так и их выросшим детям. Да и постоянное вмешательство в личную жизнь вызывает раздражение.

6. Если в доме девушки появился молодой человек, то новоиспеченный тесть может начать придираться, оберегая права на главу семьи и подчеркивая этот факт. Мать может также принять сторону мужа. Зятя начинает раздражать такое отношение, особенно если мнение о разных сферах жизни разнится. Начинаются конфликты.

7. Подобная ситуация часто происходит, когда наоборот, молодой человек приводит жить девушку к себе в дом. Его мать часто начинает придираться к невестке, старается сделать ее своим подобием, пытается негласно указать «на место». Не зря существует мнение, что две хозяйки в доме не уживутся. Девушке тоже не нравится такое отношение, она не может самостоятельно принимать решения, если они идут вразрез с мнением свекрови. Опять начинаются проблемы и конфликты.

Однако есть много и хороших примеров, когда совместное проживание с родителями не влияет на развитие самостоятельности и самодостаточности. В этом случае юноши и девушки стремятся добиться всего сами, будь то карьера или личная жизнь. При этом не рассчитывают на помощь родителей. Хотя часто фундаментом успехов молодых становится осознание, что у них есть надежный тыл.

Если решается вопрос, стоит ли жить семье отдельно от родителей, то нужно взвесить все положительные и отрицательные стороны такого существования. В любом случае – быть готовым к возможным конфликтным ситуациям, уметь с ними справляться. Немаловажен и финансовый вопрос – потянет ли семья отдельное существование.

Переизбыток общения с родителями

Разумеется, общение с родителями – это очень хорошо. У вас могут быть неплохие отношения. Возможно, вы рассказываете маме или папе абсолютно все, но ссоры неизбежны.

Люди, которые живут вместе, часто срываются друг на друга по мелочам. К тому же, ваша точка зрения и взгляды родителей кардинально отличаются. Представители разных поколений не могут думать одинаково. Споры, ссоры, скандалы – такие ситуации не приятны ни вам, ни вашим родителям.

Чтобы общение было в радость, лучше жить отдельно и приезжать к родителям в гости. Такие встречи сблизят вас гораздо больше, чем совместное проживание. Они не будут омрачены решением бытовых вопросов и спорами по мелочам.

Человек – не ленивое существо

– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…

– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей

С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться

Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно. Не надо ему предъявлять немыслимые требования. 

– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?

– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься. Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей. Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.

– То есть дело отнюдь не в лени.

– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом. Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация. Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.

– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?

– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности

Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой. Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный

Негативные стороны такой жизни

Финансовая зависимость от родителей может поспособствовать развитию иждивенчества.

Мы рассмотрим, какие негативные последствия могут ожидать молодую семью, решившую жить вместе со старшим поколением.

Ревность. Нередко можно встретить ситуацию, когда женщина сильно любит своего сына, ревнуя его к невестке. Также может быть ситуация, когда дочка, которая все свое время посвящала родителям, приводит в дом мужчину, которому теперь отдает всю себя, забывая о матери с отцом.
Финансовая ловушка. Нередко молодая семья живет с родителями по причине того, что нет возможности снимать отдельное жилье

Однако, важно понимать, что, живя в таких условиях, есть вероятность, что родители мужа или жены будут кормить молодую семью, делать подарки, тем самым, не позволяя развиваться. Важно понимать, что в таких условиях не возникнут мысли о том, что нужно зарабатывать, пробиваться в жизни, молодые люди будут просто плыть по течению

И в такой ситуации нужно осознать, что родители не вечны, они не смогут всю жизнь содержать свое чадо с его второй половинкой.
Наличие постоянного контроля. Когда пара живет на отдельной территории, она устраивает свою личную жизнь на свое усмотрение, молодые сами решают, когда убирать, что делать, как проводить свое свободное время. В ситуации, когда приходится находиться на чужой территории, во-первых, появляется необходимость придерживаться правил «местной хозяйки», во-вторых, регулярно выслушать о том, что вы не так сделали.
Жизнь в постоянном напряжении. Если вы имеете хорошее воспитание, то, оказавшись в квартире родителей своего партнера, будете чувствовать себя неловко, как в гостях, каждый раз при выходе из комнаты вы будете напряжены.
Совместная жизнь приводит к отсутствию самостоятельного развития. Оказавшись в одном доме с родителями, вас постоянно будут опекать. А с появлением детей ситуация еще больше обостриться ввиду того, что на их воспитание будете претендовать, как вы, так и бабушка с дедушкой, живущие с вами под одной крышей.
Все возникшие разногласия с вашим партнером будут приводить к тому, что против вас ополчатся его (ее) родители. Несмотря на то, какой бы ни была причина ссоры, они обязательно встанут на сторону своего чада.

Излишняя опека старшего поколения приводит к инфантилизму молодого.

Если девушка живет с родителями парня

1. Ссоры между девушкой и свекровью — не редкость. В такой ситуации не только нервы молодой особы и «мамы» будут на пределе, но и особенно пострадает мужчина, оказавшийся между любимыми женщинами. В начале совместной жизни молодой человек будет пытаться оставаться в нейтралитете, однако, очень скоро от него начнут требовать выбрать чью-то сторону. И в такой ситуации вторая женщина 100% будет оскорбленной и обиженной.
2. Вечная дележка кухни. В доме свекрови — она хозяйка на кухне. Когда молодая девушка будет пытаться проявить себя в приготовлении еды, обязательно услышат много нареканий, замечаний от мамы своего мужчины.
3. Придется постоянно подстраиваться. Оказавшись в доме родителей своего мужа, женщине придется несладко, так как там давно сформированы свои правила, которых ей не удастся обойти.
4. Ревность. Нередко женщины ревнуют своих сыновей к их женам.

Если парень живет с родителями девушки

1. Тесть и теща могут начать рассказывать дочери о том, что она совершила ошибку. Нередко «мама» высказывается по поводу недостаточного заработка зятя. Она может также упрекать его за то, что он не в состоянии купить отдельное жилье.
2. Если мама жены является одинокой женщиной, особенно брошенной в свое время мужем, то молодому человеку придется несладко. В его образе теща будет видеть мужчину, который ее обидел. Она будет вымещать на зяте всю свою боль.
3. Постоянно придется чувствовать себя несостоятельным человеком. Молодой мужчина не будет хозяином в доме, ведь в нем главный тесть. Это приведет к проблемам с самооценкой.

Нужно ли что-то объяснять

– Некоторые мамы думают, что знают лучше, где повесить одежду, положить книги, другие вещи своих детей… Как объяснить родителям, что этого нельзя делать? 

– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно. Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти. Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.

«Дочь, что-то ты меня бесишь». Почему родители раздражаются, а дети отдаляются от них

Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?

Не то чтобы нельзя объяснять… но мы же говорим о ситуациях застревания, когда родители меня не слышат, я злюсь и пытаюсь снова что-то доказать. Я весь с головой в этих напряженных отношениях, сепарацией тут и не пахнет.

Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче. Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования). И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся). 

– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?

– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое… 

Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот. Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня. А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.